|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
... На Главную |
|
Золотой Век 2008, №1 (07). Петр Миронов. ЗАПИСНАЯ КНИЖКА. |
|
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! Перифраз Про колобков Колобок от бабушки ушел, от дедушки ушел, от зайца ушел, от волка ушел, от медведя ушел, от лисы… и то ушел! Все бы хорошо, но от ходьбы так голова болит! Анекдот Вопрос: как размножаются колобки? — Они скребутся по сусекам! Анекдот — Что такое "перекати-поле"? — Это скелеты колобков! Анекдот МЫСЛИ Гуманизм — это теплый поток воздуха, направленный на замерзающего человека. АФОРИЗМЫ Кто-то из великих сказал: "Любая профессия — это заговор специалистов против непрофессионалов". СЛОВОТВОРЧЕСТВО Канальизация. Пугалтер. Сказкадер. Дискалофекация. ЗАГАДКИ Как называются остатки дерева из Южно-Африканской республики? — ПЕНЬЮАР! АФОРИЗМЫ ЛЮДЫ В пору горячей влюбленности, я, провожая Люду вечером домой, вдруг стал во все горло орать песни. Люда: — На месте твоего голоса я бы уже села! Провожаю Люду на работу. Она: — Сейчас в банкомате деньги возьму. Подходим к банкомату, а на нем надпись: "БАНКОМАТ ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕТ". На следующий день проходим мимо, — около банкомата толпятся люди. Люда: — БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ! Ладно, возьму деньги после работы… После работы на банкомате уже висела знакомая табличка: "БАНКОМАТ ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕТ". Высоко на дереве висит бомжарский свитер. Люда: — Высокая мода секондхэнда! — Сегодня дождь, как снег на голову! Вика поехала с Юрой в Крым, звонит оттуда, что доехали за шесть часов. Люда: — Вы что, теперь на вашей машине яичницу жарите? Идем в магазин. Под мелким дождиком я с Настюшкой автоматически ускоряю шаг. Люда: — Папочка! Мы же вышли подышать воздухом, а не успеваем и вдохнуть! Так и идем — на одном выдохе! Нам поставили новые окна и балконные двери. Одна из дверей закрывается с громким стуком. Люда: — Ты так закрываешь балконную дверь, что на улице срабатывают сирены у машин! У нас отключили воду — "на профилактику". Собираемся с Людой в театр на детский спектакль. Люда накрасила глаза. Мама: — Ух, ты! — Да, — с гордостью отвечает Люда. — Теперь я так буду выглядеть всегда! Потому что нет воды, чтобы все это смыть! Анна Александровна рассматривает этикетку пива: — Ого! "Мицне"! Недаром мне в голову ударило! Люда: — А нечего было голову подставлять! — Машины гоняют, как у себя дома! Наташка Медвинская рассказывает о поездке в Египет: — Мы жили в пятизвездочном отеле! — И там две звезды, — подхватывает Люда, — это ты и Маришка! Люда, посмотрев на купленный мною белый кирпичик хлеба, спрашивает: — Это что, первый кирпич отцу на строительство гаража? Люда пробует купленный рулет: — Вот гады, обманули, что свежий!.. Нет, "Сказка" лучше! — Сказка — ложь, да в ней намек: добрым девицам урок! — вольно цитирую я. — Не "девицам", а "молодцам"! — исправляет меня Люда. — Ах, да! — киваю я, — девицы не выносят никаких уроков! — Они выносят молодцев! — бодро парирует Люда. РЕПЛИКИ Какие только реплики не услышишь на съемочной площадке! "Раздвинь ноги и наклони! Все остальное я сделаю сам!" — кричит один осветитель другому при установке осветительного прибора. Костюмер заявляет: "Я заколола актрису булавкой!" На Московском кинофестивале шла пресс-конференция по фильму "Русский треугольник". Одна из критиков обращается к нам, сидящим на сцене: "А почему у вас такой отчаянный вид? Можно подумать, что вам ваш фильм не понравился! Нам — понравился!" — Мы слишком долго ждали эту пресс-конференцию, и отчаялись ее дождаться! — отвечаю ей. Немецкий фильм "Мой бедный фюрер". Звонит телефон, Гитлер снимает трубку: — Хайль Гитлер у телефона! И вам хайль!.. На ночной съемке фильма "Отряд", происходящей в лесу, помощник режиссера спрашивает: — Кому кофе? Со всех сторон голоса: — Мне! Мне! Мне!.. Помошник режиссера: — Я насчитал шесть голосов. Четырех я знаю. А кто еще? Из темноты лукавый ответ гримерши: — Сестры ГРИМ! На съемках "Отряда": — Дима, дай дыму! — Ребята по дыму, дайте порцию по фону! — Много, много дыма! Его надо разбить! — Поднимите луну! — Даем дождь! — Стоп, стоп дождь! Утепляем актера! — Левую молнию право по лучу! Актрису Евгению Гладий на съемках долго "вымачивали" в холодной воде, под дождями, в рваном платье. И так в течение ночи: то она валяется в грязи, то мокнет. Она уже на грани истерики, но пытается шутить. Заливаясь истерическим смехом после каждой своей шутки, говорит: — Я сегодня внучка Петросяна! Актрису Женю Гладий приняли в Иванково за Милу Йовович, — и в самом деле, Женя на нее безумно похожа! Один из жителей Иванково подошел к ней с вопросом: — Это не вы Мила Йовович? На что один актер-юморист ответствовал: "А она не понимает по-русски!" Из-за сильного ливня съемку отложили. Актеры переодевались в "гримвагене". Актриса Гладий сбросила свои мокрые одежды на пол. Актеров увезли в гостиницу, а хозяин "гримвагена" еще долго бурчал: — Понабросали мне каких-то тряпок! И хотел уже выкинуть эти "тряпки" на свалку. Слава Богу, что ему "было в облом" выходить под дождь, иначе бы дальнейшие съемки были сорваны! Снимали "Отряд" в лесу под Иванково. Жили мы в новой частной гостинице "Дом охотника". Если учесть, что Охотник — название моей роли, то проживание там было более чем уместно! Добыл в гостинице велосипед, решил покататься по окрестностям. Подъезжаю к магазинчику, велик оставил у входа. Выходят двое местных. "Ну, — думаю, — сейчас уведут велик, пока буду в магазине, ищи-свищи потом!" Они садятся пить пиво. Не решаюсь войти, прощупываю обстановку. Показываю на велосипед, прислоненный к скамейке: — Не мешает? Тот, кто постарше говорит: — Не-ет! Задумывается, думает, затем ухмыляется и добавляет: — Бензином воняет! В Иванково книжного магазина нет (за ненадобностью!) Зато есть кафе "ЭДЭН" и "СТИМУЛ" (как у нас "ВТОРСЫРЬЁ"!) В "СТИМУЛЕ" есть бильярд. А чем еще заняться в Иванкове? Местный "бомонд" толпится тут же. Красивый парень с татуировкой, во всем белом и выглаженном (вышел "в люди", как-никак!), спрашивает у меня: — А вы что, один будете играть? — Могу с тобой, — отвечаю. Заплатил за час игры, начали. Первую партию я проиграл: парень знает этот бильярд как свои пять пальцев, а я уже несколько лет не держал кия в руках. Мой партнер картинно пружинил мышцы и прохаживался петухом. Когда вторую и третью партию выиграл я, он поскучнел. — Ну, все, — говорю, — время вышло! — О времени не беспокойся! Не могу же я тебя отпустить с выигрышем! Короче: вместо часа мы играли два. Было сыграно еще две партии. — Я уже задолбался выставлять! — запальчиво кричал мой партнер. — Моей вины тут нет, — пожал я плечами, выигрывая очередную партию. Итоговый счет: 4 : 1 в мою пользу. Хотел было "раскрутить" партнера, чтобы выставил мне пиво, но он мои намеки проигнорировал. Я ушел. Впоследствии, уже в Киеве, мне рассказывали, что в Иванково из уст в уста передают историю, как я "сделал" местного авторитета, и как он теперь тренируется каждый день, ожидая моего нового приезда! Ему-то здесь жить… Жара. Сидим в гримвагене полураздетые . На стене надпись: "NO SMOKING". — Хорошо, — говорю гримершам, — что у вас есть объявление: "БЕЗ СМОКИНГОВ"! Можно себя чувствовать свободно!
Все удивляются идиотизму одного сценария, взятого в работу Олегом Масленниковым: "Как мог такой умный актер и интересный человек согласиться, чтобы в его фильме были такие слова…" На это замечание кто-то резонно ответил: — Бабло побеждает зло!
Актер Игорь Милованов снимался в фильме, где в сценарии были такие слова: "Лариса, я понимаю, пойми и ты: пройдет немного времени, и ты поймешь, что неправильно меня понимала!"
Сейчас я уже и не вспомню рабочее название сериала, куда был приглашен на кастинг. Все было по-взрослому: дали текст на нескольких страницах, который я выучил за десять минут, загримировали и торжественно привели на съемочную площадку. Молодой режиссер, низенький и лысый, с явным комплексом Наполеона, командовал парадом. "Тихо все, — вдруг заорал он, — Я говорю!" Объяснил актерские задачи, и мы с актрисой сыграли сцену. Я привык строго судить свою работу, поэтому не побоюсь сказать: сцена была сыграна хорошо. "Понимаете, — говорит мне режиссер, — обычно я прошу актеров играть менее театрально, но вы слишком органичны, а мы играем комедию. Прибавьте, прибавьте!" Я прибавил. "Нет, нет, вы не поняли: мы играем комедию в духе "Моей прекрасной няни", здесь нужно…" — "Кривляться? — уточняю я. — Это вне круга моих интересов!" — развернулся и ушел. Яна Бернацкая, ассистент по актерам, с которой у меня сложились нормальные товарищеские отношения, пригласила меня на комедию "Удиви меня". Режиссер Иван Кравчишин (если я правильно запомнил его имя), снявший "Померанчеве небо" и прочую политизированную лабуду, говорит мне: — Текста нет. Мне нужно два блестящих актера на роли официантов. Вы должны сами придумать (то есть выполнить его режиссерскую работу!) этюд. Я хочу, чтобы это стало изюминкой фильма! У вас два съемочных дня. — Ну, — говорю Яне, возвращаясь после этой встречи, — если бы я знал, что это бессловесная роль официанта, никогда бы не приехал на эти, с позволения сказать, "смотрины"! Нужно было 34 года проработать в театре и 39 лет — в кино, чтобы "дослужиться" до такой эпохальной роли! — Ну, — вздыхает Яна, — вбивайте в мою могилу колья, вбивайте! Мне и так все сочувствуют, что я с ним работаю… Я был настроен на решительный отказ от работы над фильмом. Поразмыслив, решил все-таки заработать деньги и выполнить труднейшую актерскую задачу: создать из ничего что-то. Звонок: "У вас не два, а один съемочный день. За вами приедет машина". Через пару дней еще один звонок: "Вынуждены вас огорчить: режиссер переписал сценарий и вычеркнул вашу роль…" — Огорчить? — захохотал я. — Наоборот, вы меня обрадовали: сниматься в таком материале и у такого режиссера — это позор для актера! — Ах, вот так?.. — в ответ. — Да, вот так! — говорю. — И передайте ему большой привет! "УКРТЕЛЕФИЛЬМ" ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ Что такое "УКРТЕЛЕФИЛЬМ" знают все. А вот что такое "ТОРМАШКИ"? "Тормашки" бывают разные. Если людей долго и не по делу тормошить, их можно, по крайней мере, вывести из состояния равновесия и душевной гармонии. А если перевернуть все с ног на голову, можно добиться еще более высоких результатов и еще более качественных "тормашек". "УКРТЕЛЕФИЛЬМ" владеет несколькими зданиями, садом, плюс сейчас завершается строительство нескольких жилых домов на его территории. Все работники — акционерные вкладчики. С нетерпением они ждали: мол, сдадим дома, будет премия, и будут деньги на развитие производства, — будем снимать полноценное кино! Директором был О. И. Бийма, человек, с которым можно было нормально договориться. Вдруг "регионалы", говоря в рифму: используя свои каналы, снимают Бийму и ставят своего человечка — И. О. Кошару! Он становится И.О. в квадрате: И.О. Генерального директора студии. В первый же день нагнали плечистых молодчиков, и весь коллектив взяли в заложники, требуя от них каких-то подписей. Режиссер Галина Черняк выбиралась через окно. Этот экстремальный момент был запечатлен на фото, и вскоре появились статьи о беспределе на студии. Но масштаб этого беспредела могли ощутить только работники студии, наблюдая, как взламывался сейф Биймы. Кстати, тут не обошлось без курьезов: кто-то из сотрудников отключил рубильник, и туповатый работяга заявил новым хозяевам, что "болгарка" не работает. "Взламывайте монтировкой!" Сейф был взломан. Некоторые другие — тоже. Личные дела и трудовые книжки сотрудников были украдены, и теперь они "никто и звать их никак". Дальше — больше. Их запретили пускать в их же здание, мотивируя тем, что идет замена пропусков, а по пропускам старого образца вход запрещен! На входе поставили свою охрану. Когда генерал СБУ приехал разобраться в ситуации, его не впустили: "Не велено!". На случай, если сотрудники вдруг решатся на штурм здания, около студии дежурила милицейская бригада. — Успокойтесь, мы пока не готовы штурмовать! — усмехаясь, говорили им телевизионщики. Но милиция терпеливо отсиживалась в кустах, набираясь клещей и отбиваясь от комаров. Кошара внимательным взглядом окидывал строящиеся дома и благодарил предыдущее руководство за то, что ему не придется этим заниматься. — А студии здесь я не вижу! — твердо заявил он. Судьба сотрудников студии его не волнует. И в самом деле, перед ним сейчас более важные задачи: стричь купоны и подсчитывать барыши. Сотрудники дежурили с прошениями под Кабмином — безрезультатно. И вот уже две недели они приходят "на работу" к девяти утра, сидят под родными стенами и с тоской смотрят на двери, куда их не пускают. Им обещана зарплата "в режиме простоя"… Приехала съемочная группа из "ICTV", сняли сюжет. Им говорят сотрудники: "Бесполезно, все равно не пропустят!" — "Ну, как же, — возмущаются те, — мы же независимый канал!" В итоге им было сказано руководством: "Не желательно…" — и сюжет лег на полку. Большие деньги — это большое испытание для души. Но некоторые люди, такие, как И.О.Кошара, мужественно идут на него. И как они могут видеть людей, когда у них сплошные доллары в глазах (вперемешку с евро, правда!) Итак, что же произошло? Математики сказали бы, что произошла зеркальная подмена О.И. на И.О. со многими неизвестными за спиной последнего. Но, к сожалению, никакими формулировками не определить настроение сотрудников студии, которым остается одно: ждать… у моря благоприятной… политической погоды… чтобы очистить студию от всякого мусора! ОДЕССА Встречаемся на вокзале перед поездкой в Одессу. У Солодова огромная сумка: — А я взял с собой, — говорит, — только самое необходимое: ванну и туалет! Ильенко стоит в коридоре около купе. Мимо протискивается человек. Ильенко: — Вот …! И тут ногу отдавили! Солодов: — Зайдите в купе на сохранение! Мовчан взял чай и все не выпьет. В купе заглядывает проводник: — Можно забрать стакан? Ильенко: — Стакан — можно, а чай оставьте! Подъезжаем к Одессе. Стела: "ОДЕССА — ГОРОД-ГЕРОЙ". Ильенко: — Одесса действительно город-герой! Выжить в такой нищете — это таки да немалый героизм! Проезжаем облупленный кирпичный забор. Солодов: — А вот и стена плача! Одесса. Слоган в магазине матрасов: "Кто не имеет матраса, тот жалок!" Объявление: "КУПЛЮ КВАРТИРУ КРУГЛОСУТОЧНО У ХОЗЯИНА В ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ". Вывеска: "АПТЕКА ДЛЯ ЭКОНОМНЫХ". Вывеска: "ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ СУПЕРМАРКЕТ "МУЗА" Вывеска: "Бутік чоловічого одягу "БІБЛІОТЕКА" Вывеска: "Ювелирный супермаркет". Сомов: — Ну вот, девочки, берете тележку, нагружаете драгоценностями, а на кассе расплачиваетесь! Солодов спрашивает у рыбака на волнорезе: — Что здесь ловится? — Пока что — свежий воздух! Олеська Жураковская спрашивает у таксиста: — Вы свободны? — Пока да… Наши проголодались, заходят в одесское кафе: — У вас можно поесть? — Можно. Но не сегодня. — Почему??? — Повар заболел… Мовчан, перед отъездом из Одессы, направляясь к двери: — Ребята, я бы на вашем месте пописал! — Ты писай в туалете, — говорю, а не на нашем месте! ВО КАК! По-белорусски зажигалка — "спалахуйка". Меню в театральном ресторане: "Стейк из говядины "ЖАДИНА-ГОВЯДИНА". "Язык отварной "ДОБОЛТАЛСЯ" Объявление в маршрутке: "ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ВЫЙДЕШЬ!" Табличка за лобовым стеклом грузовика: "БЕЗ ГРУЗА И БЕЗ ДЕНЕГ". Лаконичная надпись на заборе у вокзала: "НЕ СРАТЬ!" В лифте 9-этажного дома — три лишних кнопки. Лифтовые хулиганы проставили напротив кнопок: "10", "11", "РАЙ". Объявление на главпочтамте: "КСЕРОКС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ РАБОТАЕТ!" Вили Токарев, здоровый и толстый мужик, поет: "Я плачу, как березонька в апреле…" Вместо "СУЧАСНА СТОМАТОЛОГИЯ" прочитал "СУЧАРНА СТОМАТОЛОГИЯ", — и удивился… Продавец в метро: — Московские иголки продаются людям с ослабленным зрением с большими ушками! МОСКВА На Рублевском шоссе выстроены такие дворцы, что я предложил переименовать "Рублевское" шоссе в "Долларовское". На Волоколамском мосту по обеим сторонам стоят статуи солдат в плащпалатках. У одного из них ствол автомата направлен на Запад. — Смотри, — говорю водителю Рушену, — как высоко регулировщика поставили! Сначала Рушен все принял за чистую монету: — Так это же памятник! Потом до него дошло и он рассмеялся. В Москве: "МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР ДОКТОРА КОНОВАЛОВА" (!) Едем по Москве, вижу название огромного магазина: "НАРОДНЫЙ МАГАЗИН": — Тут народ продают! — говорю водителю. Реклама автомагазина: "УДАРИМ СКИДКАМИ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!" Московский бигборд: "Супружеский долг надо отдавать". Женька Солонинов рассказывает: — Искал работу, позвонил товарищу, тот говорит: "Давай, приезжай!". Приехал. Жмет мне руку: — Работы по горло! Будут идеи — заходи! — Хорошо, — говорю. И ушел. Иду и думаю: — Были бы у меня идеи, на фиг ты был бы мне нужен! РАЗГОВОРЫ Вика (сестра Люды), посмотрев на черный грибной суп, который я сварил, с подозрением спрашивает: — А ты грибы мыл перед готовкой? После встречи с тремя отморозками в лесополосе, моя физия украсилась приметным шрамом. Вика спрашивает: — Что это? — Да так, — отвечаю, — негодная зубная щетка попалась! Вика: — А ты инструкцию к ней читал? Люда говорит Вике: — Представляешь, родишь сразу тройню! — Да, — кивает Вика, — с таким счастьем и несчастья не надо! Вика с Юрой поехали на юг. Вика звонит домой и сообщает, что они купили десять литров пива. Анна Александровна спрашивает: — Вы что, будете метить дорогу, чтобы знать, как вернуться домой? Света (сестра Валеры Шевченко) сказала Люде: — Береги Петю! Хорошие мужики нынче занесены в "Красную книгу"!" Севе Ковтуну звонят по телефону: — Чем сейчас занят? — Делаю пол коридора... — А вторую половину когда? Тесть с тещей ходили на почту — за денежным вспомоществованием к праздникам. Тесть вернулся ни с чем: — Ей дали, а мне — нет. Говорят, еще кабинет министров не проголосовал, чтобы мужчин тоже поздравляли с 8-м Марта! Тесть был на встрече с депутатом. Тот разливался соловьем и, в частности, сообщил о том, что в Украине 142 партии. — Какие 142! — крикнул тесть. — В Украине всего две партии! — Вы что, газет не читаете? — удивился депутат. — Читаю! Две партии! — Какие? — Та, что уже захапала власть и та, что хочет захапать! А мы вообще никому не нужны! — и гордо вышел из зала. На даче у Наташки Медвинской. Маришка: — Там какой-то дым от телевизора идет! Саша пошел проверить, возвращается: — Это передавали рекламу шашлыков! На базаре пожилой мужчина спрашивает торговку: — Почем огурцы? Она отвечает. Мужчина скрутил смачную дулю: — Не буду у тебя покупать! Он отошел, а она его зовет: — Мужчина! Мужчина! Он возвращается: — Что? Она сует ему под нос две дули: — Возьмите сдачу! Наташка Гресь, моя крестничка, во время прогулки по Киево-Печерской Лавре, задумчиво произносит: "Наверно, здесь все монахи потомственные, из поколения в поколение…" — "Ну, с потомством у них не сложилось! — говорю. — Папа — монах, а мама — монашка… — "Ой, что я сказала!" — охает Натаха. Идет дождь. Натаха ждет приезда своего кавалера. Подъезжает машина, Натаха заскакивает в нее. Усаживаясь поудобнее, говорит: — Чтобы через два часа привез меня домой! Смотрит на водителя — а это совершенно ошалевший посторонний человек! Натаха любуется маленькой Настенькой: — Ах, какие ножки! Какие ножки! Затем добавляет глубокомысленно: — Главное, что без волос… Композитор Быстряков об Ирине Билык: — Какая там "секс-звезда"? Она чуть более сексуальная, чем Ленин на Бессарабке! Опоздавший студент театрального — мастеру: — Я успевал! Успевал только так! Но… еду в троллейбусе и вдруг… включили переменный ток! Троллейбус то вперед, то назад, то вперед, то назад… Так и опоздал… Гуляю с Настюшкой около "Макдональдса" на Ленинградской площади. Проходим "зеленой зоной", на которой живописно расположились грязнючие бомжи. Провожу мимо них коляску, а один из них, обиженно: — Даже не поздоровался!.. Из закрытого ящика кухонного стола высовываются края полиэтиленовых пакетов. Тесть: — Мамо, что это там торчит? — Это нижнее белье ящика! — отвечаю за тещу. Николай, делавший нам откосы после установки окон, рассказывает: — Терпеть не могу этих торгашей, которые оценивают твою непрезентабельную внешность и понимают, что ты у них ничего не купишь. Сразу на " ты", хамство полное. Подхожу, а она мне: "Чего надо?" — Автомат Калашникова! — говорю. — Зачем? — А чтобы всех вас, бл...ей, перестрелять здесь! Или: — Чего ищешь? — Светлое будущее! — отвечаю. — Ну и иди отсюда! — Да, — говорю, — вижу, что у вас тут его нет! А особенно достает, когда подлетают, и в наступление: — Что-то подсказать? — Да нет, — пожимаю плечами, — я пока рассматриваю. — Тут не музей, чтобы рассматривать! И руками нечего трогать! Ну, что им скажешь? Пошел восвояси… Девушка окидывает презрительным взглядом идущую перед ней: — Если бы у меня были такие ноги, я ходила бы на руках! КОСТЬ ПЕТРОВИЧ Степанков порой прятался от всех дома... Чтобы хоть какой-то период не пить и отдохнуть от людей. Сидит он в носках, завернувшись в плед, смотрит футбол. Раздается звонок в дверь. Громогласно, так что весь Крещатик услыхал его поставленный голос, Кость Петрович заявляет: — Меня нет! — и, завернутый в плед, подобно старому индейцу, выходит из комнаты. Тут же в коридоре раздается грохот упавшего тела и комментарии пострадавшего. А это пришла бывшая нянька Кати, давно уже ставшая своим человеком в доме. Катя говорит отцу: — Это Лидка пришла! Кость Петрович, потирая ушибленное место, бурчит: — Вот черт, даром упал! ТЕАТР Ильенко притащил 5 литров водки. Шел спектакль "Ромео и Джульетта", где Мовчану приходится несколько раз переодеваться. Вот он готовится выскочить аптекарем, а я ему: — Ты знаешь, что у тебя сегодня новый флакон для яда? Он напрягся: — Нет… — Вот этот! — показываю на 5-литровый баллон с водкой. В театр Леси Украинки приехал на гастроли московский Ленком — все такие козырные-козырные: как же, из столицы приехали осчастливить провинциалов… Их распределили по гримеркам. Один выходит из гримерки и окликает проходящего мимо актера Гетьманского: — Але! Где тут у вас гримерный цех? Гетьманский выдержал паузу и отвечает: — С вами говорит автоответчик! — развернулся и ушел, оставив москвича стоять с разинутым ртом. Бенюк был на гастролях. Туалет один — на этаже. Вот, как-то ночью, он вышел из номера в голом виде (в номере духота неимоверная, уснуть невозможно), посеменил в туалет. Возвращается — дверь заперта! Что делать? Он голый! Ситуация из "12 стульев"! Он тихонечко скребется, зовет Хостикоева, соседа по номеру, — тот спит, очевидно, и не слышит. Бенюк громче — тот же эффект. Бенюк стал ломиться в дверь плечом, бить ногой. Высаживает двери и вдруг… Двери открываются, и выглядывает насмерть перепуганный и заспанный хозяин номера, поляк! И видит перед собой голого разъяренного мужика! Немая сцена по Гоголю. Оказывается, Бенюк ошибся номером! Сергей Солодов написал четверостишие: Живем в Украине прекрасно! И Цезарь у нас — демократ! Но только две вещи не ясно: "Что делать?" и "Кто виноват?" Солодов изрек: — Я завещаю себя… премИровать! ДЕТИ Полуторагодовалая Алиса гуляла, заигралась с детьми и уписалась. Такого уже давно не было, и мама строго спрашивает: — Как это понимать? Алиса спокойно пожимает плечами: — Дура! — Алиса, какую сказку мы читали? — Белоснежка и семь гомиков! — Мама, расскажи мне сказку про Дермовочку! Маленькая Лолка: — Мама, с кем ты там звонишь? Маленькая девочка из танцевальной студии при театре хватает меня за руку и тащит по фойе: — Пойдем, я тебе покажу, где твоя фотография нарисована! Мальчик из моего дома: — Это Вы в театре снимались? Я вас видел! ПЬЯНАЯ ВОДА Лисовец с товарищем пили 12 дней. Лисовец переехал к нему в общагу. Были пропиты все деньги, даже заветная пятерка, служившая закладкой в книжке. Девушка товарища, Таня (его будущая жена), в сердцах хлопнула дверью. Получился замкнутый круг: раз она сердится, товарищу не остается ничего другого, кроме как пить! Но вот наступило 13-е утро. Денег — ноль, водки — ноль. Инерция к питью — бешеная. Друзей трясет, как в лихорадке. Обежали всю общагу — занять не у кого! Что делать? Лисовец придумал: кипяченую воду залили в большую бутылку из-под водки и поставили бутылку в холодильник. Когда бутылочка покрылась "слезой", торжественно поставили ее на центр стола и разлили по стаканам. В это время общежитьевская активистка решила закрыть эту пьяную лавочку и явилась к друзьям с разборками. А друзей конкретно "вставляет" от воды и языки заплетаются. Она видит на столе большую бутылку водки и принимается кричать. Друзья еле уговорили ее понюхать пойло… Удивлению активистки не было границ. Не было и слов, поэтому она развернулась и вышла. Друзья, все больше пьянея, наполняли стакан за стаканом. И тут в комнату врывается Таня. Кричит, что ей это все надоело, что они потеряли совесть. Лисовец, заплетающимся языком, пытался ее утешить, заставляя понюхать питье. Понюхала. Но вместо успокоения последовал новый взрыв негодования и истерика: "Дураки!" — прокричала Таня и выбежала из комнаты. Пауза была недолгой. — Что будем делать? — Давай допьем. — Давай… В результате Лисовец упал в беспамятстве за шкаф, а его друг заснул сидя, переобуваясь. Причем одна его нога была в туфле, а другая — во "вьетнамке"... |
|
2008 |
 |
 |
 |
 |
 |